Ranskalaiset vitsit

Sisällys

Vitsit ovat aina olleet ja ovat aina ihmisten suosittuja ja rakastamia, koska kaikki haluavat nauraa, jotta mieliala paranee ja unohtuu kaikki negatiivinen. Vitsit rakastavat suuria ja pieniä. Olet hauska. Mutta monissa tapauksissa nämä eivät ole vain yksinkertaisia ​​sanoja, jotka saavat sinut nauramaan yhdessä. Monet heijastavat todellisuutta, menneisyyttä, stereotypioita ja suhteita yhteiskunnassa. Toki, ne eivät vain tapahdu, vaan pikemminkin reaktiona johonkin tapahtumaan. Voisit myös miettiä jotain tai liioitella sitä, loppujen lopuksi tämä ei ole sanomalehtiartikkeli, vaan vitsi. Sen on oltava hauska, muuten se on vain tarina, joka on tuskin mielenkiintoinen.

Ranskalaiset vitsit sodasta

Joitakin kansoja tai kansoja on myös vitsejä. Ne perustuvat enimmäkseen todellisten tarinoiden stereotypioihin, huhuihin ja liioitteluihin. Esimerkiksi baijerilaisia, itävaltalaisia, turkkilaisia, venäläisiä, mutta myös ranskalaisia ​​on paljon vitsejä. Monet niistä perustuvat ranskan kieleen, mikä on monimutkaista, etenkin ääntämisessä. Mutta sodasta on myös valtava määrä ranskalaisia ​​vitsejä. Kyse on ranskalaisten epäonnistuneista ja epäonnistuneista sodista, joista on koottu monia tarinoita, huhuja ja vitsejä. Toki, ne kaikki ovat liioiteltuja ja enimmäkseen totta, mutta he ovat hauskoja. On aina hauskaa tietää, että myös muut epäonnistuvat ja tekevät tyhmyyttä.



  • Miksi ranskalaiset tulevat aina niin aikaisin seksiä? - Koska he eivät voi pitää sitä asemaa niin kauan.
  • Ranskalaisten tulisi isännöidä vain yksi tapahtuma ... hyökkäys!
  • Mikä on ensimmäinen asia, jonka ranskalaiset sotilaat oppivat peruskoulutuksensa aikana? - Luovuta 10 kielellä!
  • Kuinka monta miestä Pariisin puolustaminen vaatii? - En tiedä, kukaan ei ole vielä kokeillut sitä.
  • Miksi uusien ranskalaisten kiväärien takana on aikakauslehti? - Se ei näytä viholliselle niin uhkaavalta.
  • Miksi Ranskan laivastolla on lasihyllyt? - Jotta sinulla olisi aina muu laivastosi näkyvissä.
  • Mitä opit Ranskan armeijan peruskoulutuksessa? - Opit kapituloimaan viidellä kielellä.
  • Kuka oli Tour de Francen ensimmäinen voittaja? - Saksan seitsemäs Panzer-divisioona!
  • Miksi Ranskassa on niin monta tietä? - Saksalainen sotilas haluaa marssia varjossa.
  • Mitä nostetaan neljä sata tuhatta asetta? - Ranskan armeija.
  • Mikä on nopein juna maailmassa? - Ranskalaiset vetäytyvät.

Parhaat ja hauskimmat ranskalaiset vitsit

Vitsit sellaisesta kansasta kuin ranskalaiset ovat suosituimpia. Ehkä se on historiasta. Sarkastiset vitsit ranskasta perustuvat enimmäkseen stereotypioihin, kuten kaikki muut vitsaukset kansoista. Mutta myös asioista, jotka muut kansakunnat pitävät täällä hauskina ja käsittämättöminä. Kuten esimerkiksi vitsit patonkeista. Ainakin heidän puolestaan ​​on paljon vitsejä ranskalaisesta keittiöstä. Monet eivät ymmärrä kuinka sammakoita ja etanoita syödä. Toki ne ovat erilaisia ​​kuin eläimet, jotka tunnemme luonnostamme. Nämä on valmistettu erityisesti.

lyhyet rakkaus runot hänelle sydämestä
  • Mitä kutsut ranskalaiseksi äidiksi? - Suuri vahinko.
  • Valon taittuminen ja tyhjö näyttävät siltä, ​​että kaikki kuun liput ovat valkoisia. Nyt ihmiset ajattelevat, että kuu kuuluu Ranskaan.
  • Mistä löydät 60,1 miljoonaa ranskalaista vitseä? - Ranskassa.
  • Kuka on isänmaallisempi: italialaiset vai ranskalaiset? Italialaiset tietenkin juovat viiniään roomalaisilta. Vai oletko koskaan nähnyt ranskalaisen juoman pariisilaisista valmistettua viiniä?
  • Miksi ranskalaiset käyttävät hammastahnaa päähänsä? - Koska siinä lukee: 'Käännä putki ylösalaisin'
  • Missä on paras paikka piilottaa rahasi? - Ranskalaisen miehen saippuan alla.
  • Miksi ranskalaiset voittavat ampumahiihdon niin usein? - Koska saksalainen istuu kivääri kaulassa.
  • Mitä saksalainen tekee löytäessään kärpäsen lasistaan? - Hän ottaa sen pois ja juo jatkuvasti! Ja mitä ranskalainen tekee? - Hän tilaa heti uuden lasin!
  • Miksi Ranskassa on niin paljon jokia? - Vesi virtaa tietä pienimmällä vastuksella.
  • Sanoo yhden juuston toiselle: 'Haiset' - Sanoi toisen: 'Kyllä, olen Ranskasta.'

Musta huumori vitsejä Ranskasta

Ranskalaisia ​​nöyryytetään epäoikeudenmukaisesti tällaisissa vitseissä. Toki, käytät sitä paljon vitsailuun ja nauramiseen jollekulle. Vaikka muita sateita oli esiintynyt myös eri alueilla, myös sodan aikana. Voit myös vitsi italialaisista maailmansodasta. Mutta kukaan ei tee sitä, kaikki keskittyvät vain ranskalaisten kaatamiseen.

  • Miksi ranskalaiset juhlivat voittoa MM-kisoissa vuonna 1998 niin liikaa? - Se oli ensimmäinen kerta, kun he voittivat mitään ilman Yhdysvaltojen apua.
  • Mitä eroa on Eiffel-tornilla ja poliisilla? - Eiffel-tornilla on suuret niitit alas. He ovat yläkerrassa poliisin kanssa.
  • Elämä on yhtä outoa kuin Ranska. Sinun täytyy vain käydä se läpi.
  • Ranskalaisessa ravintolassa he sanovat: 'Meillä on maailman parhaat etanat!' - 'Kyllä, tietysti. Minua vain palveli yksi! '
  • Mitä kutsutte älykkääksi henkilöksi Ranskassa? - turisti.
  • Sanoo toisilleen: ”Olen kuullut, että Ranska on hämmästyttävä. Voit syödä herkkuja ilmaiseksi, juoda parhaita viinejä, yöpyä ylellisessä hotellissa ja tehdä sen täysin ilmaiseksi. ”Kysyy toiselta:” Kuka kertoi sinulle niin? - 'Vaimoni!'
  • Mitä yhteistä Dianalla on samppanjan kanssa? - Molemmat tulevat laatikoista Ranskasta.
  • 'Tarjoilija, onko sinulla sammakonjalkoja?' - 'Kyllä.' - 'Hyppää sitten ja tuo minulle olut!'
  • Miksi ranskalaiset pelkäävät, että Saksa hyökkää Venäjää vastaan? - Koska he yrittävät aina tulla Pariisista.
  • Miksi ranskalaiset puhuvat ranskaa eikä saksaa? - Olet kaiken tämän velkaa liittolaisille!
  • Ranskan armeija teki paljon NIKEn kanssa? - Sodan sattuessa Ranskan armeija on nyt suurin juoksukenkien ostaja.

Super hauskoja vitsejä ranskalaisista tankeista

Joten, tällaisten vitsien tausta on, että ranskalaiset ovat klišeita pelkurina. Erityisesti toisen maailmansodan aikana saksalaiset olivat melkein valloittaneet Ranskan ja se oli aina vetäytymässä, mutta silti he eivät tunteneet olevansa kaatuneita, päinvastoin. On myös paljon vitsejä ranskalaisesta aseesta ja siitä, miten ranskalaiset käyttivät sitä väärin. Emme tiedä, oliko näin todella, mutta huhuista voi syntyä paljon.

  • Miksi ranskalaisessa säiliössä on aina taustapeilit? - Jotta kuljettaja voi pitää silmää edessä.
  • Kuinka monta vaihdetta ranskalaisella säiliöllä on? - viisi! Yksi eteenpäin ja neljä peruutusvaihdetta.
  • Kuinka saat ranskalaisen tankin mennä eteenpäin? - Hyökkäät vain takaapäin.
  • Miltä Ranskan sotalippu näyttää? - Valkoinen kotka valkoisella pohjalla.
  • Kuinka leveä Ranska on? - 25 säiliötuntia.
  • Kuinka monta vaihdetta ranskalaisella säiliöllä on? Vastaus 7 (mukaan lukien 6 peruutusvaihdetta)
  • Mitä tapahtuu, jos ranskalainen tankki tapaa saksalaisen? - Säiliö ei ollut saksalaisten käsissä
  • Miksi ranskalaisessa säiliössä on taustapeili? - Jotta hän voisi katsella taistelukenttää.
  • Kuinka monta vaihdetta ranskalaisella säiliöllä on? - Seitsemän taaksepäin vaihdetta ja yksi eteenpäin vaihde paraateja varten.